domingo, 15 de novembro de 2009
Alentejanos são do pior
Porque é que os Alentejanos costumam ser amarelos?
Porque têm a mania de mijar contra o vento.
O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.
Porque é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?
É para acordarem em cima da hora.
Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.
Porque é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?
Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.
Porque é que os Alentejanos andam sempre à sombra?
É porque a merda ao sol derrete-se.
Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?
Um prego tem cabeça e um Alentejano não.
Porque é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?
É para cortarem o vento.
Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enxada. Ninguém lá toca.
Porque é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na retaguarda?
Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.
Qual é a parte da frente de um chaparro?
É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.
Porque é que as casas de banho dos Alentejanos não têm porta?
É prós gaiatos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.
Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:
- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.
Vai o outro e diz:
- Tá bem, por mim tanto faz.
Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e
perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:
- Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva? Vêem aquele
chaparro? Olhe eles não viram.
Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?
É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.
Quantos tipos de coisas há no Alentejo?
Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é
chaparro.
Um miúdo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai
o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o
cagar.
O que é que as garrafas Alentejanas têm escrito no fundo?
Não abrir por aqui.
O que é que um Alentejano faz quando acaba o mês?
Começa o outro.
O que é que torna os Alentejanos todos iguais?
A escuridão.
Porque é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz?
É porque "Olfacto amore con control".
Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
Leitão.
Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.
Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.
Porque é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
É p'ra meterem o salário liquido.
Como é que os Alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um vídeo?
Vendem a televisão.
O que é que parece um porco com um pirilampo pousado na cabeça?
Um Alentejano.
Qual a diferença entre um camião de alentejanos e um camião de porcos?
A matricula.
Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?
Deixam de cortar os cornos.
Como é que se pendura um Alentejano?
Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colocar as molas.
Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz
um pró outro:
- Oh home, cala-te que na percebes nada de mar.
Resposta pronta do outro:
- P'ra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele
estar doente.
Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o
fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha p'ra trás, vê um
escaravelho e diz-lhe de imediato:
Anedotas
Porque têm a mania de mijar contra o vento.
O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.
Porque é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?
É para acordarem em cima da hora.
Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.
Porque é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?
Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.
Porque é que os Alentejanos andam sempre à sombra?
É porque a merda ao sol derrete-se.
Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?
Um prego tem cabeça e um Alentejano não.
Porque é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?
É para cortarem o vento.
Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enxada. Ninguém lá toca.
Porque é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na retaguarda?
Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.
Qual é a parte da frente de um chaparro?
É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.
Porque é que as casas de banho dos Alentejanos não têm porta?
É prós gaiatos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.
Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:
- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.
Vai o outro e diz:
- Tá bem, por mim tanto faz.
Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e
perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:
- Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva? Vêem aquele
chaparro? Olhe eles não viram.
Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?
É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.
Quantos tipos de coisas há no Alentejo?
Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é
chaparro.
Um miúdo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai
o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o
cagar.
O que é que as garrafas Alentejanas têm escrito no fundo?
Não abrir por aqui.
O que é que um Alentejano faz quando acaba o mês?
Começa o outro.
O que é que torna os Alentejanos todos iguais?
A escuridão.
Porque é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz?
É porque "Olfacto amore con control".
Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
Leitão.
Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.
Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.
Porque é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
É p'ra meterem o salário liquido.
Como é que os Alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um vídeo?
Vendem a televisão.
O que é que parece um porco com um pirilampo pousado na cabeça?
Um Alentejano.
Qual a diferença entre um camião de alentejanos e um camião de porcos?
A matricula.
Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?
Deixam de cortar os cornos.
Como é que se pendura um Alentejano?
Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colocar as molas.
Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz
um pró outro:
- Oh home, cala-te que na percebes nada de mar.
Resposta pronta do outro:
- P'ra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele
estar doente.
Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o
fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha p'ra trás, vê um
escaravelho e diz-lhe de imediato:
Anedotas
sábado, 14 de novembro de 2009
O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Chamam-lhes animais irrequietos.
Porque é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.
O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas dêem leite em pó.
Porque é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?
Para os filhos não poderem cagar nos cantos.
Porque é que os Alentejanos lêem os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.
O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.
Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.
Quantos Alentejanos são precisos p'ra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.
Porque é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.
Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.
Um dia um Alentejano diz p'ra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.
Porque é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.
Porque é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.
Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.
Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.
Porque é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.
Porque é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.
1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão.
2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.
Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?
Atira o marido ao ar.
Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
Nove meses.
Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto
ou do baixo Alentejo.
É que há os do baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.
O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.
Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.
Um Alentejano vai à praia p'ra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando
acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era p'ra ficar quinze dias.
Porque é que os Alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorifico?
É para aqueles que não têm sede.
Estavam dois homens e um Alentejano.
Chamam-lhes animais irrequietos.
Porque é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.
O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas dêem leite em pó.
Porque é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?
Para os filhos não poderem cagar nos cantos.
Porque é que os Alentejanos lêem os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.
O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.
Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.
Quantos Alentejanos são precisos p'ra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.
Porque é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.
Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.
Um dia um Alentejano diz p'ra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.
Porque é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.
Porque é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.
Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.
Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.
Porque é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.
Porque é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.
1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão.
2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.
Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?
Atira o marido ao ar.
Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
Nove meses.
Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto
ou do baixo Alentejo.
É que há os do baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.
O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.
Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.
Um Alentejano vai à praia p'ra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando
acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era p'ra ficar quinze dias.
Porque é que os Alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorifico?
É para aqueles que não têm sede.
Estavam dois homens e um Alentejano.
Anedotas
Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera
Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...
Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?
Pergunta o Ti Manel Alentejano à Ti Maria enquanto tratam do assunto:
-Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ?
-Ó Manel, apaga a luz e chupa.
- Aí, está quente...
Porque é que o Alentejo é um deserto?
Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera
Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.
Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...
Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?
Pergunta o Ti Manel Alentejano à Ti Maria enquanto tratam do assunto:
-Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ?
-Ó Manel, apaga a luz e chupa.
- Aí, está quente...
Porque é que o Alentejo é um deserto?
Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.
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